那些花儿，散落天涯

好难过好难过。

忍了很久，不写日志不发牢骚不装可怜不博同情，那些烦心事那些小心绪不记下来，忘了也就忘了，谁让我笨，谁让我脑子不好。可是，真的忍不住了。

这个星期是拼命周，可是日子懒懒散散过去就过去了，也不知道自己到底做了什么，没有去图书馆像上学期一样拼命，呆在宿舍里，抑制住想去外面的心，宅着。最近宿舍里很多烦心的事情，是的，长久和我呆在一起的人，我不能让所有人喜欢我，可是，我可不可以说我不在乎。不要打扰我的生活，你们接着躁动接着青春接着在拼命周追你们的春天去，你们可以和谁在一起甭管认识几天，你们可以闹着分手甭管多轻易，我不在乎，但是不要打扰我的生活，我躲着，躲在自己家里，不管你们跟不跟我说再见，我不在乎。

那天陪着77听了一节董磊的微观，可以当相声听的微观课，我决定下学期就像追相声一样把他的宏观课听下去。他说讲不完就讲不完吧，我最后还是得按照我讲课的风格给你们讲一些别的，剩下的这些你们自习就好。他说传统的东方女性是会被忽视的，女孩子们你们要学会发脾气，但是不要刁蛮。好的好的，可是我学不会。我是怕打扰你的那个人，是怕被人烦的那个人，是自卑的那个，是没勇气的那个，是你说不说话就真的不说话的那个，是有不良情绪就自己消化的那个。我要冲谁发脾气？对不起，我没有这样的立场。“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”就是这样。有一天就是因为这句话，上着英语课我就哭了，小碗拿着手机问我，我的状态是什么意思，什么是低到了尘埃里。我说没什么。

晚上王新宇小盆盆问我去年天津市的录取分数，为什么不能自己查一下呢，呵呵。从校园网上当下来那个表格传个他，然后自己看了看，OMG。高考之后其实我是一直回避着分数的问题的，我不去问别人多少分，不去打听哪个专业究竟怎样，我只是知道很高而已，很高，比我高而已。可是我没想到是这样。原来，差一点，或者就是那么一分，我就不能在人力了。原来，差一点，或者就是那么一分，我就成了学英语的萌萌了。我从没有反感过英语或是人文，只是我不想和姐姐成为英语的姐妹花了，我已经重复了她的生活，已经够了。不要和你姐姐比。你是说我不如她吧？其实，我一直生活在她的阴影下。比较，一直是我妈妈做的一道加减法。刚看了，松原的那个作弊案，真没用，我哭了。梦想就这么轻易的被践踏，你们作孽啊。还记得年少时的梦么，一直就是凋零的花。罪恶的狂欢？对不起，他有着丑陋的疤。

不应该乱翻校内，乱找JQ的，不应该追剧情，凑热闹的。是的，都是我的错，看完之后，两点才睡的。不知道为什么，对不起，我不会表达了。我就这么满心欢喜的看着，等着，期待着，你们的结局，然后自己就难过了。就像当初我傻傻的追着李同学问他“你知道有个女生喜欢你么”一样，现在我也想问你，你知道有个女生喜欢你么？不要什么都不去做，不要期待没有事情就是最好的事情，我崇拜每一个把喜欢说出口的女孩子，暧昧不是谁都玩儿得起的，好好的对待，哪怕拒绝都请温柔的说。我把幸福攥在别人的手里，因为我知道我自己不会打理。弟弟姐，你别替我愁了，弄得我好有压力。把我的幸福牢牢的替我攥着吧。我就是这么满心的期待着期待着，真的不会争取什么，我还是看剧情吧，什么都不说，哪怕是难过，我也笑着说，好大的JQ啊~

小阳光，小彩虹，你们都在呢。

只是，我背着你们难过了。

这样不好，我知道。