那些花儿，散落天涯

从校内回归到这里，从原来热衷的日志再转回来写博文。

兜兜转转，厌倦了所有人都从无意写下的语句中自以为是的推测，疲于解释，疲于插科打诨般的调侃。有些话，还是自己写给自己看吧。这里很好，我可以什么都不用思考，不去想谁会看到，谁会怎么想，不累，不烦。

生活开始忙碌，我其实是不习惯忙碌的生活的，突然闭上眼，我不敢思考，这样的忙碌究竟有什么意义。我只是想做好自己的事情，我只是想让自己的付出能看到回报，好像就是这样，属于自己的责任越来越多，属于自己的事情越来越多。我想放下了，真的。我想对不起我之前一个假期的付出，我想对不起自开学到如今的忙碌辛苦，我只怕对不起曾经对自己的承诺，自己的这一关永远都是这么的难过。所以，如果我真的说出放下，那么我就真的放下了，我惧怕了这种看不到回报的付出，惧怕了自己的付出在别人眼里的一文不值，惧怕了最后的结果会与自己所想差之千里。

那天宣传部全体去夜猫，我窝在沙发里，睡不着。你说今天的任务就是把我说着。我笑着说好。

说了好多事，最近好累啊，你也很辛苦，说着说着突然想回忆，让你说件曾经的事情，你却一件都不肯跟我说起。好吧，我开始回忆。

我说我坐车回家的时候，看窗外的风景看到哭泣，你看，我曾经长大的地方，我曾经玩耍的地方，曾经姥爷的那家洗衣店，曾经的中学，曾经和你们回家的路上，曾经的家。一个个地方勾起的是一串串的回忆。我说我看到他们就想起来曾经的美好，我不是害怕回忆，我哭泣是因为我知道自己再也回不去了，现在过得一点都不美好，我不想上大学，大学一点都不美好。

我说你一直是我仰视的高度，你可以做完一本习题，我羡慕你，因为我做不到。我说我总是离我想要的东西差一点，差一点。我不想重复谁的步伐，我厌倦的是从小到大的比较。

你说，不用这样争强的。

一下子，哭了。自己靠在沙发上，静静的哭。旁边的同学问我，你是累了么？

感谢ktv昏暗的灯光，可以让他看不到我的泪水，我还可以笑着说，哪里。

我承认我很低俗，我看搞笑一家人，不止一遍的看，看敏静民勇允浩三个人心疼，这是搞笑剧么？我看得一遍遍流泪。对于爱情，觉得自己好像敏静，什么都不懂的样子，会祝福自己心爱的那个人和别人在一起，一旦爱了，那就爱了。有时候很孩子气。

是的，我就在边上看着你。你说要和她在一起，好，我祝福你。我给你出主意，我站在一旁看你们之间复杂的关系，我看你爱得很辛苦我比你难过。可是，我已经受不了她无休止的哀怨，可怜，悲叹。我不和别人说我怎样想，但是，体谅我好吗，别让我再看到了可以吗？你可以玩儿这种喜欢他到全世界都知道唯独不表白的游戏，你可以没事就发十几个日志弄得他们的关系更尴尬，你真的不明白吗？

爱情太拥挤，容不下三个人，不存在第三者。如果有，那么不被爱的那个才是第三者。

我已经很悲哀的做了那个不被爱的第三者很久了，体谅我一下不好吗？

对不起，以上的话很混乱，因为我没法大篇章的用来叙述他们复杂的关系。我只想说出来。因为这些话我不能对别人说，我也就只能说给自己。

你们都回来吧，我就想跟你们坐在一起，哪怕我什么都不说，看着你们傻笑。

回来吧。

是你说，只要你坐在我身边，我就不会哭的。

说到做到，好不好？